Felicidad

He estado pensando mucho en esta palabra, tanto que a veces creí que solo era eso... una palabra, sin mayor significado, porque no se vive plenamente. Momentos felices, ehhh, yo diría momentos de alegría. Entonces la suma de muchos momentos de alegría es felicidad? Creo, pienso que no. Puede uno pasar por miles de momentos alegres y estar triste, ser infeliz.
En mi experiencia personal, creí haber vivido la felicidad, pero solo tuve momentos de alegría... momentos que no se olvidarán jamás y que hacen que me cuestione mucho más de lo normal sobre alguna u otra cosa, pero que no fueron lo suficiente para llegar al estado pleno de felicidad.
A veces creo que cuando niño uno era feliz, pero lo fue realmente?. No lo fue, porque vivir aprendiendo las cosas de la vida, el estudio los amigos, los primeros amores, los sacrificios, los condoros, las experiencias, no son solo tuyas, sino que también son de tus papás o seres cercanos, por lo tanto no sabes que es realmente ser feliz sino hasta cuando puedes estar solo y vivir tu propia vida.
Muchos fuimos infelices llenos de momentos de alegría, pero con tantos momentos tristes y penosos que hicieron que fueramos No Felices.
Llegué a creer que esto era así por siempre y que no existía la felicidad plena. Pero adivinen? Lo encontré!! La felicidad plena sí existe, existe a pesar que existan momentos de tristeza y dolorosos, a pesar de las dificultades, a pesar que hayan cosas malas alrededor... esa felicidad es un estado, que no se puede quitar, porque es tan grande que las cosas malas son solo momentáneas y luego todo vuelve a brillar... brillan porque existe esa felicidad. Hubo un tiempo que creí que mi felicidad sería mi hijo... y es una parte muy importante, pero no lo es todo! la felicidad tiene que partir desde el interior de uno mismo para ser entregada y demostrada al mundo entero, y es así como mi hijo es un excelente complemento de mi felicidad, pero gracias a Dios la felicidad es de parte de Él mismo... viene directamente de Él al colocarnos en nuestros caminos los problemas, y poder solucionarlos, al colocar en nuestros caminos a las personas equivocadas, para valorar mucho más la vida y a las personas correctas... y al fin llegó a mi vida la persona que me ama y que yo amo, esa persona que me acepta tal como soy y que yo la acepto tal cual es, esa persona que me volvió loco pero con los pies en la tierra y en el cielo a la vez... solo ello hizo que cambiara todo mi mundo y de vivir en la oscuridad mas grande, paso a vivir en la felicidad más plena... como no agradecer a Dios por permitirme conocer el amor en esa persona.... me refiero a Camila Belén Quezada Pereira...

Ultimas Experiencias

Quien no ha pasado por momentos de sufrimiento a causa del Amor?... Es complicado hablar de esta experiencia cuando, en forma personal, me presceden muchas, como les he ido contando en entradas anteriores. Es difícil poder decir que he vivido suficientes decepciones, cuando no se conoce el futuro.
En esta oportunidad, me quiero referir a la necesidad de sentirse querido, no con un cariño de amistad, no con un cariño de familia, no con un cariño pasajero, sino con un cariño de pareja, un cariño que se puede creer que pueda ser eterno en esta vida. Es este el único cariño que se puede sentir mas de una vez por distintas personas. Muchos podrán decir que la amistad es un cariño que también se entrega a distintas personas a lo largo de la vida, pero en la amistad hay algo que siendo de pareja, no significa amor para toda la vida, en el cariño de amistad, puede haber distancia y el recuerdo esta vivo, pero en el amor de pareja, en el amor de alguien que este a tu lado, todos los días, hay mucho mas, hay un compromiso, hay una día a día, hay una necesidad del uno por el otro, hay un EXTRAÑARSE mutuamente, tanto que ne puede estar sin el ser amado, ese amor que se ha elegido por decisión propia, para acompañarnos toda la vida, hasta cuando seamos viejos, hasta que la muerte nos alcance.
Teniendo mucho cariño por todas partes, de los amigos, de la familia, del trabajo, etc. Aun se puede sentir la soledad. Ese "hola mi amor", que no se escucha, o ese piquito o beso de contacto con los labios del otro, que a veces parece tan insignificante, es tan importante, tan necesario... Se que para los solteros quizá suene hasta extraño, pero para quienes vivimos un matrimonio o quienes no podemos vivir en soledad, se que saben a lo que me refiero, y cada día nos preguntamos... Podrá ser esto, eterno? Y los que no tenemos pareja... Hasta cuando podremos soportar esta soledad?
Para un hombre solo como yo... Cuando llegará la persona indicada? Quien será esa mujer que no solo muestre sus uñas, sino que refleje cariño, amor, del verdadero, ese sin condiciones, ese que no se fija en el bolsillo, ni en el trabajo, ni en la cuenta corriente, ni en las invitaciones al cine, sino ese que solo disfruta de estar en tu presencia, incluso haciendo nada? Habrá que esperar mucho? A los 31 años de edad uno se cuestiona eso y mucho mas... Pero solo nos queda esperar, porque nada se sabe, porque el futuro es incierto....

Después de la tormenta

Hola. Muchos días que no escribía... he pasado por muchas cosas. Cosas que no quisiera recordar, cosas que quisiera no hubiesen pasado, pero que ya están, y que tengo que asumir, cosas que tengo que enfrentar, pero que son tan dolorosas, que no me dejan actuar.
Es complicado definir las sensaciones, es complicado definir la tristeza que tengo, es complicado poder expresar las veces que he sentido lo inútil que soy, pero detrás de todo eso tengo a muchas personas que me quieren, a pesar que yo piense que es como lo que tienen que hacer, mientras que hay personas quienes yo quisiera que me quisiesen y no es así... La mamá de mi hijo, pasó a ser eso.. la mamá de mi hijo, después que había puesto toda mi esperanza en ello, en una familia, en una convivencia al lado de una creatura de Dios, y al lado de quien se suponía estaría a mi lado por la eternidad... ¿¿otra vez fallé?? Todo se volvió horrible, se desmorona todo, como en el terremoto, todo cae... y se hacen cosas sin pensar para poder salir, se hacen cosas creyendo sentir que es lo mejor y que es lo que el destino había colocado en mi camino para salir adelante, pero finalmente, bajo esta depresión que cada día me tiene peor, me doy cuenta que solo fue un escudo, algo para mantenerme en pie... pero ¿otro error más? Debía detener estos errores y comenzar a ver mi interior, ser parte de mi egoísmo, o sea comenzar a pensar no en sentirme bien, sino en ver mi interior para ESTAR bien, y para estar bien, primero tengo que estar bien conmigo mismo... Es así como del pasado vuelve lo inconcluso, es así como del pasado alguien puede remover mis pensamientos y mis sentimientos... creí que al fin sería el término de mis errores... pero no! El escudo que me mantuvo vivo era una persona, que finalmente resultó ser alguien que se enamoró de mí, mientras yo estaba en el transe de recuperación... ya no lo pude detener... un hijo nuevo en su vientre me atormenta... mi esperanza de recuperación se fue a las pailas, la historia que comenzaba a formar para hacerla sólida, comienza a tambalear... ¿que hago? Ni siquiera soy capaz de ver a la mamá de mi hijo hoy... y aunque quiero verle, ese temor me inunda y me hace alejarme... que me demande, que me haga sentir un elemento económico, que es para lo único que sirve... y para variar, sin dinero, como todo el mundo lo sabe... Todo esto sumado a esta nueva noticia... que nadie sabe más que la persona que tiene ese hijo en su vientre y a quien estoy amando hoy, me aterran!!
A veces me dan ganas de desaparecer y dejar que se las arreglen como sea... pero el sentido de responsabilidad es una fuerza que se contrapone a ese pensamiento. Quisiera volver en el tiempo, y quizá quisiera tener el dinero suficiente, quizá no estaría pasando por esto... pero nada se puede hacer, así es como las cosas son y tengo que asumir.
Dios, ¿por qué has dejado que me aleje de tu lado? ¿por qué permites que pasen todas estas cosas? Que desilusión, conmigo mismo, porque ya no lo siento como mi padre, mi papá me apoya y me tira pa'rriba, aunque me regaña y me aconseja, pero no me da estos golpes, para qué decir mi mamita y mi tía... ellas darían su vida por mí.... tantas personas que me quieren, pero parece que la tormeta aún no pasa y veo que soy yo el problema... ¿qué voy a hacer conmigo?

No hay muchos cambios

Por más que he querido e intentado hacer que las cosas cambien en mi mente, no puedo, y lo peor, siento que voy a explotar. Hoy fue uno de esos días en donde pienso que mejor no hubiese nacido. No es tan largo así que lo contaré.
Estuve hasta las 2 AM encendiendo la estufa para que la casa estuviera calentita en la mañana, luego de ello me fui a acostar, para variar tengo que tomarme mi pastilla para dormir... y dejé actualizando mi notebook a Ubuntu 10.9, luego me quedé dormido para despertar a las 9 AM, y así fue, comenzaron a sonar los despertadores y desperté. Revisé mi PC, y los papeles que debía leer para la reunión con la comisión de acreditación en el IPVG, por mientras pasa la hora, y llega Natacha con mi hijo, una alegría siempre para mí, pero esta vez fue distinto porque comenzamos por la bella pregunta... ¿a qué hora despertaste? yo respondo con la verdad... a las 9 y todabía no terminaba de hablar cuando me dice que "Acaso no te preocupas por lo que puedo estar haciendo con nuestro hijo, en todo este rato, que no me ayudas". Ya no respondí, es verdad, me molesté, pero me da rabia porque nunca me dice que le falta algo si es que me quedo dormido, pero si despierto antes... Luego me quedo con mi bebé en la cama dándole su MAMADERA y se la tomó toda, mientras él me miraba, y me sentía muy bien, luego comenzó a moverse mucho y me levanté y lo saqué de la cama, fui al dormitorio de su mamá para buscar algo con qué arroparlo, porque recién lo estaba levantando de la cama. Como es costumbre comencé a pasearlo y él me miraba contento y muy tranquilo, de hecho con los movimientos lanzó al aire unos chanchitos... la hora avanzaba y ya eran cerca de las 12 AM, por lo que no me desesperé y esperé a que mamá terminara de hacer su cama para entregárselo e ir a bañarme para ir a la reunión. Hasta ahí, no es tan malo el día, es más bien común que me "llame la atención por algo", por despreocupado, por desatinado, u otros motivos que yo interpreto más bien como "Inutilidad". Prosiguiendo, luego de salir de la ducha, los voy a mirar y veo que la mamá está llorando... yo sin entender nada me encuentro con una frase "Si estás enojado conmigo, no tienes por qué desquitarte con él, él no tiene la culpa de tu enojo" Quedé Plop! "El niño todo mojado, hasta el cuello se hizo, qué te costó decirme... etc." Yo aún Plop, jamás supe que él estaba mojado, de hecho ni me reclamó nada, porque cuando está hecho siempre me reclama, pero esta vez, estabamos paseando, como siempre y sin problemas. Quize contestar, pero estaba ya muy atrasado, y con mucha rabia porque simplemente me culpa de algo que no tengo culpa... por lo que decidí decirle que me iba al ipvg y que no se preocupara por mi almuerzo.
Fuí a la reunión con un gran esfuerzo por no llorar de impotencia, de dolor, de amargura, de tristeza, porque todo lo malo está relacionado conmigo.
Terminada la reunión, casi sin poder contenerlo fuí a la casa de mis papás a almorzar, y al fin pude llorar, y llorar y desahogarme... solo necesitaba que me escucharan y poder llorar.
Pasé toda la tarde en casa de mis papás, hasta tomé once con mi mamá y mi hermana, luego salí ... y me preparaba mentalmente para regresar a casa. Avisé por teléfono que iba... pero como si nada me mandan a encender la estufa... luego llegan (la mamá, el hijo, la suegra, la tía...) mientras yo estaba viendo una pelicula que me conseguí en el computador. Para no molestar, me puse audífonos.
Se fueron las compañías de la mamá y yo terminé de ver la peli, cuando los voy a ver, están durmiendo.
A esta hora (0:12) ya no sé si dormir, pero me quiero levantar temprano y salir a andar en bicicleta, y tratar de distraerme... o morir en el intento.
Mi mente ya no puede estar más mal, creo que no soy necesario y es más, creo que soy una molestia... una amiga me dijo, que lo mejor sería que me fuera solo y que estuviera solo, sin molestar a alguien, y si tuviera la plata quizá lo haría, pero también no quiero estar lejos de mi hijo... dije que todo lo haría por él y quiero cumplirlo, pero me estoy agotando... ya cada vez son mas seguidas las sensaciones de vértigo que tengo... ya no sé que hacer.
Esta es mi única forma de escapar, y como nunca alguien lo lee.. jajaja, siempre me descargo acá.

En el Nacimiento de mi hijo

Cada vez que vuelvo a pensar en ese momento, lo encuentro tan maravilloso que no se como describir, pero ¿qué es lo que pasa por mi interior? A pesar de la felicidad que pasa por mi mente y corazón cada vez que tomo en mis brazos a mi hijo, siempre hay un factor que me hace volver a pensar que no soy útil, que no soy más que algo, algo que se necesita, pero que no es prescindible... o sea que todos podrían vivir sin mí. Me relaja estar haciendo clases, me siento importante, no me gusta mi trabajo, me siento esclavo de un gil que no tiene idea de la pega que hacemos, y se colocan su título por sobretodo y lo peor creen que lo hacen la raja... en mi casa, parece que fuese una molestia. Quienes realmente me quieren, siento, son mi familia, aunque también es su obligación, no así mi tía, que no tenía ninguna obligación conmigo y lo hace, entregarme su cariño. Cariño que necesito, quizá que solamente me escuchen.... no lo sé. Quizá alguien me entregue un cariño sin esperar nada a cambio... quizá ya lo encontré, quizá nunca aparecerá, quizá está a mi lado, pero ... ahora solo mi hijo me importa... y quiero llorar.

Un nuevo día

Hola.
Luego del poema lleno de lo mas profundo en mi ser, o sea, de tristeza, quisiera decir muchas cosas, pero finalmente no diré nada.
Un nuevo día se aproxima, una nueva oportunidad de devolverle la mano a la vida, una nueva oportunidad de deshacerme de las malas vibras y de volver a comenzar.
Quiero vivir!!! por favor no me dejen morir. Hoy solo vivo porque es alguien fruto de mi, quien me necesita, y haré todo por él, aunque vaya en contra de todo lo que me han dicho, aunque vaya en contra de mi mismo, aunque a consecuencia de esto, me muera mas pronto.
Nada mas quiero decir... pero estos días me he sentido realmente solo.

Poema

En una tarde de un mes cualquiera el navegante salió a la mar para lograr su sueño alcanzar. Mas de tanto navegar, solo mar pudo encontrar y su sueño parece que cada vez se aleja más. Tranquilo navegante, dijo el cielo, la mar será tu compañera hasta tu sueño alcanzar. El navegante miró al cielo y le dice, quisiera la tierra volver a tocar, aunque mi sueño no pueda lograr. El cielo lo mira con tristeza para agregar, amigo navegante no dejes la mar, mira que la mar todo el tiempo me ha llorado que quiere contigo estar, porque tú le das la felicidad. Este navegante baja la cabeza para no contestar, y finalmente dice, y ¿quién piensa en mi felicidad?. El cielo ya no sabe que contestar, y solo hace que el viento sople hacia otro lugar donde solo hay mar.
El navegante ve a lo lejos su añorado sueño, y quiere hacia allá navegar, más el viento lo sigue enviando hacia otro lugar, donde solo hay mar.
Cielo, ¿por qué no me dejas mi sueño alcanzar? dice el navegante. El cielo no responde y vuelve el viento a soplar hacia otro lugar, donde solo hay mar.
No le queda otra al navegante que seguir navegando, por ese inmenso mar, y ahora su sueño no volver a recordar y solo dejarse llevar hacia donde lo lleve el viento, hacia otro lugar, donde solo hay mar.